7 верных признаков дятла на каршеринге
Пользователи каршеринга делятся на два типа: каршероводы и каршеро*бы. К первым претензий нет, а вот вторых стоило бы не просто банить, а навсегда лишать права управления любыми транспортными средствами. Вплоть до велосипеда!
1. Гонишь, как в последний раз. Время — деньги, говоришь ты. В прямом смысле. Это каршеринг, детка: 7 рублей в минуту на дороге не валяются.
2. Дрифтер — твоё второе имя. Парковка у гипермаркета — твой родной дом. На свой автомобиль денег нет, поэтому отправляешь в занос каршеринг.
3. Крадешь у каршеринга. Не важно, сливаешь ли ты бензин, тыришь щетки для чистки снега или откручиваешь колеса. Каршеринг — твой личный магазин запчастей и поставщик проводов для зарядки.
4. Бросаешь автомобиль где попало. Запираешь пару автомобилей или перекрываешь людям выезд из двора — потому что машину все равно скоро заберут.
5. Перескакиваешь через лежачие полицейские, бордюры и ямы. Любишь рубрику #переверникаршеринг. Потому что чинить не тебе и ездить на ушатаном корыте — тоже не тебе.
6. Купил аккаунт и не паришься об ограничениях скорости. Ведь все равно штраф тебе не придет, к чему ограничения?
7. Мусоришь в арендованном авто. Оставляешь вонючие пакеты из макдака, стаканчики из под кофе и чеки. Бесконечное количество чеков.
Если как минимум в трех пунктах из нашего списка ты узнал себя — плохие новости, чувак! Ты представляешь собой угрозу для общества и портишь репутацию каршеринга. Знай: для таких вот умников в аду уже подготовлен отдельный котел. Так что покайся, окаянный! Пока тебя не настигла карма служба безопасности каршеринга с пожизненным баном.
Добавить комментарий